lifeworksgestaltlogobase

About Me

Foto saya

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Rabu, 27 Ogos 2014

Case #33 - Satu pendedahan penuh dan tulen

Isu James ialah dia telah berkerja keras semua minggu, sering terbang kepada bandar raya lain , dan kemudian telah pulang ke rumah di satu hari Jumaat. Disebabkan sudah jauh, dia tidak sabar-sabar untuk memulangkan. Ia penting kepadanya yang isteri dan anak dia ialah di rumah , dan dia boleh termasuk dalam perasaan 'rumah'.
Bagaimanapun , isteri dia ialah pengurus HR peringkat tinggi , dan dia bukan rumah lebih kerap kemudian bukan. Bila terdesak, dia akan menunjukkan bahawa kerjaya dia juga penting , dan yang perasaan-perasaan dia ialah masalah dia.
Dia telah bersama isteri dia selama bertahun-tahun , dan mereka kedua-duanya meminati perkembangan peribadi dan astrologi. Dia menggambarkan dirinya apabila sejenis barah menandatangani, memberi isyarat perasaan.
Hubungan mereka dalam dan penyayang, tetapi juga mempunyai banyak konflik, yang dia mahu mengurangkan dan meningkatkan hubungan.
Ini menyediakan saya dengan satu konteks untuk campur tangan.
Saya tanya dia sesuatu yang sama penting untuk isteri dia, bahawa dia mahu dia memberinya. Dia berkata apabila dia memberi satu pembentangan di tempat kerja , dan berkongsi itu dengannya, dia mahu pengiktirafan dan penghargaan dia.
Saya meminta satu perkara kedua. Bila dia membaca sebuah buku (pembangunan yang pada umumnya peribadi), dia mahu dia membacanya juga dan memperkatakannya.
Saya bertanya samada dia melakukan antara benda-benda itu. Dia berkata, ke darjah… tetapi untuk tidak kepuasan dia.
Jadi saya mencadangkan, dia mula-mula memandang serius dua permintaan ini darinya , dan buat mereka kedua-dua dengan sepenuh hati.
Selepas dia telah buat jadi untuk seketika, saya mencadangkan, dia memberinya satu kenyataan yang penuh, kompleks dan tulen tentang apa ia dimaksudkan untuk dia untuk dia untuk berada di rumah di malam Jumaat satu.
Saya menunjukkan apa saya dimaksudkan oleh ini dengan satu contoh dari hidup saya sendiri:
-> Membesar, hari lahir sentiasa menjadi masa khas di rumah kami. Manakala kepada isteri saya, mereka jarang sekali disambut; dan terdapat masa apabila hari jadi kakak dia telah disambut, tetapi bukan miliknya.
Hasilnya dia tidak mempunyai banyak keghairahan untuk hari lahir; dia menyukai miliknya menjadi sangat sulit dan mudah.
Saya menjangka satu hari istimewa, dengan beberapa penanda yang mana mengenainya menjadi 'hari saya'. Terdapat waktu di mana dia tidak buat ini menghalang saya dikehendaki , dan saya merasakan sangat menyakitkan; sesuatu yang keras untuk dia benar-benar memahami. -
Jadi saya kenyataan yang penuh, kompleks dan tulen pergi lebih kurang ini:
Saya tahu bahawa hari lahir tegang untuk anda , dan yang anda tidak mempunyai satu pengalaman besar mereka semasa zaman kanak-kanak anda. Saya tahu bahawa anda turut cuba sangat sukar untuk membuat hari lahir saya sangat peristiwa-peristiwa bagus , dan saya amat berterima kasih untuk itu. Dan saya juga mempunyai mengalami bahawa sudah ada masa apabila anda tidak merasakan di ruang yang sesuai untuk mana-mana pelbagai alasan, untuk memadamkan satu usaha tambahan, atau buat lebih daripada satu jumlah tertentu. Saya faham itu untuk anda ini ialah berkaitan dengan berapa anda perasaan sebenar anda miliki boleh didapati memberi , dan yang anda tidak menjangka lebih daripada itu pada hari jadi anda. Bagaimanapun , saya berbeza bagi anda. Hari lahir juga sedikit tegang untuk saya, di satu cara berbeza. Kerana saya mempunyai satu tradisi daripada mereka menjadi amat istimewa, saya mempunyai satu jangkaan mendasari dan berharap agar saya menjadi 'pertama' pada hari itu. Dan jika sekalipun anda tidak di suasana sangat baik sebegitu, bahawa anda akan menyediakan bahawa ke tepi, hanya untuk hari itu, supaya saya boleh rasa saya mendapat sesuatu seperti layanan istimewa. Itu akan ramai bermakna kepada saya , dan malah lebih demikian, kerana saya tahunya bukan sentiasa mudah untuk anda. Saya rasa sedikit mengenai tepi mengatakan ini bagi anda, kerananya penting kepada saya , dan kerana subjek yang sukar satunya untuk anda. Saya menghargai anda mempertimbangkan apa saya bertanya , dan anda boleh fikirkan tentang itu jika anda perlu untuk dan kami boleh bercerita ia masa yang lain.
--
Dengan memberi James contoh diri ini dari hidup saya sendiri, dia boleh memahami bagaimana untuk membina satu kenyataan diri tulen kompleks bagi terbitan ininya sendiri.
Gestalt tentang membawa kedalaman dan ketulenan kepada hubungan , dan dalam melanjutkan sambungan dan kemesraan. Ini ialah satu contoh satu cara yang kami akan melakukannya untuk pelanggan yang sudah tahu lebih daripada asas komunikasi.

Jumaat, 22 Ogos 2014

Case #32 - Sumber-sumber tulen

Diane mempunyai dua isu. Yang pertama ialah anak lelaki pertama dia, 12 tahun yang tidak mahu belajar seperti yang dirinya inginkan.
Saya tanya pada skala satu , bagaimana baik anaknya pernah capai , dan dia sambut 6 atau 7. Adakah dia membuat kerja rumah dia? Ya. Tetapi fakta untuk memasuki masuk ke sekolah yang bagus anaknya memerlukan skor yang tinggi,jadi tekanan itu ada.
Pertama sekali, saya membalas dari pandangan saya sendiri - kepercayaan-kepercayaan saya di anak dipusatkan induk menaikkan, kepercayaan-kepercayaan saya tentang pentingnya hidup seimbang untuk seorang kanak-kanak , dan nilai-nilai saya sekitar pencapaian akademik bukan selalu menjadi matlamat akhir.
Ini penting, untuk membuat kedudukan saya sendiri eksplisit, cuba mengetahui apa yang difikirkan orang lain mana-mana sempadan perbezaan , dan mencari di manakah dan bagaimana kesediaan saya menyokong (dan had yang) boleh memenuhi di mana dia di.
Dia berasa konflik, apabila dia telah membaca banyak keibubapaan menempah sebelum ini , dan telah cuba untuk membuat sedikit ruang untuknya, tetapi dia mengkhuatiri masa depan dia , dan tidak tahu bagaimana untuk dengan berkesan mendorong dia.
Jadi cadangan saya ialah ini: dia akan duduk dengannya, mula-mula memberitahu dia apa penting kepada dia dalam dia membesar.
Kemudian dia akan mengecat gambar yang dia hadapi - sebuah masyarakat dan sistem sekolah yang amat kompetitif , dan yang memerlukan gred tertentu mencapai kemasukan ke dalam institusi tertentu. Dia akan merancang dengan teliti institusi yang berbeza, keperluan mereka , dan lebih dan tolak menghadiri mereka.
Dia kemudiannya akan menyokongnya memutuskan apa matlamat-matlamatnya sendiri ialah , di mana dia mahu menguncikan , dan apa dia perlu melakukan dalam perintah untuk itu berlaku.
Dalam cara ini, dia mungkin adalah sepenuhnya tulen, manakala pada masa yang sama menyokong dia mencari tanahnya sendiri. Kesediaan dia dan ingin menyokong dia boleh diarahkan dalam satu cara supaya tertahan pilihan dia, daripada dipilih untuknya.
Isu kedua dia dalam hubungan kepada suami dia. Dia akan pulang ke rumah, mempunyai setin bir, membaca kertas, menulis blog dia , dan tidak mempedulikan langsungnya dan anak.
Nyata, dia tidak berpuas hati dengan keadaan ini, tetapi bukan mampu cari jalan sekitar ia. Di hormat lain, dia menyertai kehidupan keluarga, merancang percutian keluarga, meluangkan masa bersama-sama keluarga itu di mereka , dan sering memasak hidangan.
Dia tidak pernah menjadi seorang penyampai besar, jadi ini bukan sesuatu baru.
Ia telah jelas pada saya bahawa berleter dia, mendesak dari dia , malahan mencadangkan itu dia memberi sesuatu seperti komunikasi tulen tidak akan berkesan.
Saya ditanya mengenai blog dia. Katanya ia pandai bercakap, lucu dan dia gambar-gambar termasuk dengan komen yang menarik di bawah mereka. Dia hanya berharap dia boleh bercakap dengannya seperti itu.
Arah telah jelas kepada saya. Dia tidak akan mengubah dia, tetapi dia boleh menyertai dia. Saya tanya jika dia mempunyai ipad. Katanya dia telah menyembunyikannya.
Saya mengarahkan dia segera memberi dia ipad , dan membeli satu dirinya. Dia boleh berkomunikasi dengannya secara bertulis. Dia boleh bertindak balas terhadap blog dia (dia akan membalas kepada orang yang berbuat begitu), dia boleh menghantar dia mencatat, surat, satu kapal kecil. Manakala dia duduk dengan akhbar dia boleh menghantar dia sedikit komen. Dia boleh menulis surat, cetak mereka keluar , dan mengirim mereka kepadanya, atau meletakkan mereka di bawah bantal dia.
Dalam cara ini saya menggunakan apa boleh didapati. Ini tidak bekerja di dinamik intrapsikik dia , dan saya enggan memperkuat pengertian dia yang mesti ada sesuatu kesalahan dengannya, apabila dia tidak memberikan perhatian dia. Sebaliknya saya mencari di mana sumber di mana , dan bagaimana dia boleh dengan kreatif berhubung melalui dia di satu cara yang melangkah ke luar kotak langsai hubungan mereka.

Selasa, 19 Ogos 2014

Case #31 - Berjual seks untuk kemesraan


Louise kata dia mahu lebih keghairahan dalam hubungan dia.
Suami dia mempunyai hubungan sulit 5 tahun lepas. Ia telah tahan kira-kira setahun. Dia mengaku, turun ke bawah di melutut dia dan meminta kemaafan , dan menamatkannya.
Semenjak itu barang telah dengan perlahan meningkatkan, tetapi masih ada beberapa isu cemerlang untuk Louise.
Bila dia mula memberitahu dia tentang hubungan itu dia membalas agak dengan tidak sewenang-wenangnya, tanya tentang sama ada dia akan meninggalkan perkahwinan atau bukan. Cara yang segera dia berupaya ialah untuk menilai situasi , dan mengusahakan di mana dia dan dia berdiri. Itu ialah strategi penakatan permulaan baik.
Bagaimanapun , kemudian hari, dia merasakan banyak kesedihan.
Lebih baru, dia juga berasa kemarahan dia.
Tetapinya bukan sesuatu dia dibesarkan. Dia menunjukkan bahawa jika dia telah benar-benar marah, dia akan bersedia untuk meninggalkan dia (daripada kesalahan dia). Jadi dia takut yang dia akan tetap berbuat begitu jika dia menyatakan betapa dia rasa.
Tetapi ia menghakisdirinya. Dan walaupun ada banyak kebaikan dalam perhubungan mereka, dia telah secara tidak penuh dibuka sehingga dia sekali lagi , termasuk di satu tahap seksual - dia bertahan sedikit. Saya tanya berapa kerap mereka melakukan hubungan seks - sekitar 4 kali satu bulan.
Saya tanya berapa mereka bercakap - lebih kurang setengah jam satu hari pada puratanyaw.
Saya tanya dia untuk menilai tahap kecerdasan emosi dia. Katanya,3. Ia telah jelas pada saya bahawa dia bukan jenis mendengar dia mahu dari dia dalamkeadaan keadaan ini. Bekerja dengannya dia menyatakan perasaan-perasaan dia ialah tidak banyak penggunaan; ia boleh mengeluarkan beberapa kemarahan dia, tetapi ia tidak benar-benar akan meningkatkan kemesraan mereka, kerana tiada seterusnya akan sebenarnya datang dari dia. Dan tanpa bercakap dengan dia tentang apa sedang berlaku untuk dia, hubungan mereka akan kekal satu tahap agak superfisial.
Gestalt tidak bekerja ke arah 'kemaafan', walaupun ia membuat menekankan 'apakah'. Tetapi dalam kes ini , terdapat satu julat pilihan lain yang dia tidak sedar tentang.
Louise ialah seorang guru , dan dilaporkan telah berubah gaya mengajar dia atas tahun kebelakangan ini untuk disewakan pergi 'shoulds dan sepatutnya nots', dan dia mendapati satu perubahan beransur-ansur dan amat penting dalam bilik darjah dia. Dia telah serentak pernah di satu 'berjalan untuk mencari dirinya'.
Jadi saya tahu dia mempunyai sumber dirinya , dan telah dengan jelas bekerja di pertumbuhannya sendiri.
Tetapi ini belum benar-benar tumpah ke dalam hubungan suami isteri.
Tumpuan saya ialah untuk kerja dengan hubungan suami isteri mengeluarkan, daripada hanya intrapsychically dengan Louise , malahan interpersonally dengan saya.
Jadi saya mencadangkan kerja rumah.
Ini melibatkan pada asasnya satu perjanjian: lebih banyak seks untuk lebih banyak kemesraan.
Saya mencadangkan, dia memberitahu suami dia dia mahu lebih banyak seks dengannya , dan lebih banyak kekariban. Dan itu untuk dia lakukan demikian, dia memerlukan lebih banyak kemesraan.
Jadi untuk mencapai bahawa, mereka akan membelanjakan ½ jam bersama setiap hari, membangun kemesraan dalam perhubungan mereka. Saya mencadangkan satu julat pilihan - mengamalkan bercakap dengan betul dengan satu sama lain tentang perkara kecil; membaca sebuah buku bersama dan membincangkannya; mengamalkan beberapa latihan bersama suka mendengar, atau pernyataan emosi; mewujudkan ruang mendengar setiap kemarahan lainnya; atau hanya melakukan benda-benda bersama pada waktu itu yang bertambah rasa ikatan dan kekariban mereka.
Saya bersetuju dengan dia ini betul-betul tidak adil. Dia dalam satu cara bermain guru, merancang ini , dan membawa dia terpulang kepada kelajuan, hanya jadi dia boleh menyatakan kemarahan dia dengan selamat kepadanya. Ia tidak adil, apabila dia melakukan dua kali kerja dalam erti kata itu.
Bagaimanapun , sana akan menjadi faedah sampingan lain di banyak cara , dan ia juga akan mencapai matlamat-matlamatnya sendiri membawa lebih keghairahan dalam hubungan mereka. Keputusan adalah mereka akan lebih rapat menjadi di halaman sama, daripada keinsafan diri berjalan hanya kepunyaannya.
Pendekatan ini menggunakan apa dipanggil 'bekerja dengan hubungan suami isteri dengan satu orang'. Itu , kami menyimpan hubungan di barisan depan bila bekerja dengan pelanggan. Daripada fokus pada mereka sahaja, kami melihat bagaimana kami boleh mengeratkan hubungan.
Banyak perasaan, identiti dan cerita ialah satu produk hubungan suami isteri. Jadi satu cara ke arah perubahan ialah untuk buat satu perubahan yang signifikan di hubungan, daripada menumpukan atas pengalaman individu. Ini menggunakan sebuah padang mendekati, bekerja dengan keseluruhan, daripada bahagian.
Ia berbunyi sangat mata duitan bercerita berjual seks untuk kelakuan terubah - tetapi orang buat ini bagaimanapun tanpa menyedari. Untuk mempunyai apa suatu membuat, untuk membawanya di hadapan ke dalam hubungan, maka benar-benar memang memberi pilihan orang yang lain. Di begitu, cadangan sebegitu tidak manipulatif, tetapi, jujur. Dan pertukaran sedemikian dalam konteks ini untuk sesuatu yang akan meningkatkan perhubungan suami isteri.

Sabtu, 16 Ogos 2014

Case #30 - Satu alasan yang baik untuk tidak berasa seksual

Bridgit dilaporkan mempunyai satu perasaan 'beku' dalam bawah belakang dan kawasan kemaluan dia. Dia diceraikan 5 tahun dan tidak berupaya untuk mencari satu lagi hubungan.
Dia mengatakan dia telah dicederakan oleh suami dia. Dia tidak pernah amat responsif kepadanya melalui seks, walaupun dia berusaha keras dalam banyak cara , dan hubungan tersebut mempunyai banyak aspek yang baik.
Saya tanya dia bagaimana lebih-lebih lagi dia telah mencederakannya, tetapi dia mendapati ia sukar untuk mengenal pasti ini. Katanya dia menutup perasaan kepadanya, di mana dia mengalami luka.
Tetapi ia kelihatan bahawa dia tidak  berbuat sesuatu berbahaya kepada Bridgit. Jadi anak panah menunjukkan di tempat lain.
Dia ketika itu melaporkan bahawa dia tidak benar-benar mempunyai perasaan sebanyak itu dalam noktah badan dia.
Saya membawa diri saya , dan memberitahunya pengalaman penceraian saya sendiri , dan mencarinya kuat menjadi sepenuhnya dalam badan saya.
Katanya dia disyaki yang untuk dia ia berpunca dari menyaksikan saudara lelaki dia dengan teruk memukul oleh ibu bapa dia dari masa 8-16. Selepas itu dia telah dicuri oleh penyeludup penyeludup manusia , dan ia ialah 5 tahun sebelum dia mampu menulis sepucuk surat , dan diselamatkan dari situ. Bagaimanapun , selepas itu , dia mengembara jalan dengan pengemis-pengemis lain, mencuri, dalam penjara beberapa kali malah mencuri darinya apabila dia cuba untuk membantu dia.
15 tahun lepasnya bapa mereka meninggal dunia , dan dia melaporkan bahawa semenjak kemudian saudara lelaki dia halus, gembira , dan mengetuai satu kehidupan yang baik.
Walau bagaimanapun , dia masih berasa banyak kesakitan dan kesalahan di tidak mampu melakukan sesuatu tentang kekalahan.
Saya menyatakan bahawa dia tidak pernah sebarang sokongan langsung pada masa itu - tiada siapa bercakap dengan , tiada siapa mententeramkannya.
Saya mencadangkan, memandangkan kesakitan masih betul-betul hadir untuk dia, saya duduk di sebelahnya , dan meletakkan lengan saya sekitarnya, jadi dia boleh rasa sokongan dia tidak pernah. Untuk mendapat perasaan, seolah-olah saya ada di situ, pada masa itu dengannya.
Apabila saya melakukan ini, dia mula terisak-isak dengan kesakitan yang sangat mendalam, tercungap-cungap menyedut udara. Saya memegangnya , dan bernafas, tinggal betul-betul hadir, mendengar sakit kuat dalam tangisan dia.
Setelah masa yang agak lama tangisan dia tenggelam , dan dia menjadi masih dan senyap. Saya bercakap membenarkan perkataan. Kemudian, dia duduk tegak dan melihat saya. Katanya 'sekarang saya hendak memberikan anda sesuatu'. Saya boleh rasa anjakan padanya , dan tenaga saya. Saya kata, saya boleh berasa bahawa, saya berasa memanaskan. Dia perasaan yang dilaporkan pemanas dirinya, di seluruh badan dia.
Saya tanya dia apa dia mahu memberi saya, tetapi dia bergelut untuk seketika untuk kata.
Kemudian katanya 'Saya mahu mencium mata anda dengan mata saya'. Saya boleh rasa keterbukaan dia dan aliran tenaga antara kami. Saya kata, sekarang anda dalam badan anda , dan siap untuk satu perhubungan. Dia mengangguk.
Saya tidak mengutip di angka pertama dia mengangkat, atau kedua (kekurangan perasaan pada umumnya di badan). Saya membalas dialogically dan menanti sehingga sesuatu yang lain muncul, yang ialah urusan yang belum selesai dia dari keluarga itu menyambut.
Menyaksikan trauma sedemikian meninggalkan satu tanda dalam dinya , dan walaupun saudara lelaki dia telah akhirnya mencari hidup dia, dia masih untuk memegang kesakitan dan kesalahan. Dia tidak boleh teruskan dirinya sehingga dia sebenarnya dilihat pada tempat kesakitannya , dan disokong sepenuhnya di sana.
Sekiranya pengalaman mencetuskan satu sangat pulih pengalaman, membenarkan dia untuk dengan spontan melepaskan kuasa kesakitan dan kesalahan, masuk ke dalam badan dia , dan jadi boleh didapati untuk perasaan seksual dia.

Isnin, 11 Ogos 2014

Case #29 - Membesarkan budak perempuan marah

Cathy membawa isu 'kemarahan kepada bapa'. Saya tanya apa dia marah, dia jawab, bahawa bapanya telah menceraikan ibunya apabila dia berusia 4 tahun.
Saya meneroka sifatdalam diri dia. Itu ialah 20 tahun lepas , dan dia hanya melihat bapa dia 10 kali semenjak itu. Dia tahu sangat sedikit mengenainya.
Dia percaya ibunya menjadi mangsa - bapa dia mempunyai hubungan sulit , dan kemudian berkahwin semula.
Dia tidak membuat sebarang usaha dalam kehidupan dewasa dia hubungi dia. Bila saya tanya mengapa, dia sambut bahawa dahulunya dia telah membawa anak perempuan dia dari perkahwinan kedua dia sepanjang , dan Mary telah merasakan sangat cemburu melihat kasih sayang dia memberi kepada kakak tiri dia.
Saya memberitahu dia saya tidak dapat berfikir dengan isu ibu bapa dia bercerai, atau kemarahan dia tentang yang (disebabkan ia bukan sebenarnya berpusat dalam isu-isu dia). Sebaliknya, saya hanya bersedia bekerja dengannya sebagai seorang dewasa , dan mengetahui apa dia perlu melakukan dalam hadiah.
Dia keberatan, tetapi sempadan-sempadan saya jelas.
Saya memberitahunya sebuah cerita tentang perceraian saya sendiri , dan perbualan saya ada dengan anak perempuan sulung saya apabila dia dewasa , dan maklumat salah dia berlabuh.
Saya memberitahunya yang saya bersetuju menyokong dia dalam mencari perbualan-perbualannya sendiri dengan bapa dia, tetapi untuk tidak tinggal dalam mana-mana tidak berdaya, mangsa, atau peranan disempowered.
Dia telah mewarisi cerita ibunya , dan pernah diwarnakan oleh mereka. Sebagai seorang dewasa dia mempunyai pilihannya sendiri dia boleh melaksanakan , dan boleh mengetahui secara terus dari bapa dia sebagai kepada sebelah cerita dia. Dia tidak buat jadi belum lagi, jadi tumpuan saya di bergerak ke arah ini pada masa akan datang, daripada mencuba untuk mencakar sepanjang. Tambahan pula, apabila kami memperkatakan mengenai ini, Mary mempunyai seorang budak perempuan menyuarakan dan tabiat aneh. Saya memberitahunya yang saya faham dan merasakan belas kasihan itu dia telah terlepas terlalu banyak dengan bapa dia, tetapi itu sekarang sesuatu yang telah berlaku tidak dapat diubah dan tiada amaun terapi, atau interaksi dengannya boleh mengembalikan tahun-tahun hilang itu.
Kami perlu dengan tragedinya, apabila ia , dan mencari sumber-sumber dia dari takat ini.
Ini ialah satu garis keras, tetapi melakukan sebaliknya mungkin membantu dan bersubahat dia ditempel di satu tempat tidak berdaya, selama-lamanya hendak sesuatu yang mana dia telah terlepas.
Kadang-kadang melanjutkan empati boleh membantu orang, tetapi waktu lain mereka memerlukan satu sempadan yang jelas , dan satu cara bergerak ke hadapan daripada melihat sentiasa mundur. Dalam diri budak perempuan dia, dia tidak ada sebarang pilihan , tiada keupayaan pindah terhadapnya.
Dia melaporkan betapa apabila dia telah melihatnya sebagai sebagai kanak-kanak kecil dia akan mencecah dia. Dengan jelas, dia marah , dan saya ini menormalkan. Tetapi dia tidak menemui apa-apa cara lain untuk berkaitan tentang dia , dan masih marah di jalan budak perempuan yang sama.
Jadi saya mencadangkan satu ujian: untuk mula dari satu kedudukan bilik itu yang dia melantik sebagai di sebelah ibunya , dan berjalan seberang bilik itu ke arah bapa dia. Mungkin untuk mempunyai satu perbualan dengannya atau mungkin untuk hanya berdiri dengannya.
Dia sangat dicabar oleh jemputan ini , dan amat takut. Saya melakukan segala yang boleh menggalakkannya, tetapi juga memberi pilihan dia. Saya mengingatkan dia sering itu dia 24. Saya tanya langkah dia daripada budak perempuan menyuarakan, untuk meluruskan belakang dia daripada terhenyak (dia dilaporkan mempunyai sakit belakang tetap), dan pindah dari bagi satu tempat kedewasaan dan choicefulness.Dengan perlahan, dia bersetuju kepada eksperimen. Dia alih selangkah pada masa, memerlukan banyak sokongan di setiap langkah, untuk tidak runtuh. Akhirnya dia sampai kedudukan bapa dia , dan saya tanya seseorang memasuki peranan apabila bapa dia.
Dia mendapatinya mustahil bercakap kepadanya. Jadi saya tanya dia apa dia rasa , dan meletakkan itu menjadi ayat dia boleh menggunakan. Saya melakukan ini untuk satu perasaan-perasaan setengah dozen, jadi dia mempunyai satu pelbagai benda dia boleh kata. Dia memerlukan lebih banyak galakan mampu perkataan dia dia keluar. Malah, dia membuat kecil tepat bernafas bising, yang apabila dikenalpasti, mengandungi 'rungutan' dia tentang perhatian dia kepada kakak tiri dia.
Dia mahu untuk meminta dia menyoal, tetapi saya berarahnya hanya membuat kenyataan. Saya menegaskan manipulasi soalan , dan dibawa belakang dia kepada alasan-alasan dia mahu untuk pindah terhadapnya.
Akhirnya dia bercakap dengan dia, memberitahu dia itu dia marah, mencederakan , dan juga menyenangkan melihat dia. Kebanyakannya dia bercakap upsetnessnya dan kebimbangan dia. Sambutan wakil ialah dia gembira melihatnya; ini bukan apa dia mengharapkan.
Keseluruhan proses amat sukar untuk dia. Saya terpaksa terus membuat eksperimen lebih mudah, oleh misalnya memberitahunya yang ini hanya satu kumpulan terapi, ia bukan bapa dan ibu sebenar dia sana , dan dia hanya berjalan merentasi sebatang buluh tingkat, tak ada dah. Ini mengurangkan valensi emosional, hanya sedikit. Saya menemani dia di setiap langkah, kejurulatihan, menyokong , dan mencabar dia tinggal dalam dewasa dia.
Ini merupakan satu contoh 'kecemasan selamat' daripada eksperimen Gestalt , di mana kami memasuki wilayah yang biasanya terlalu keras, tetapi berbuat demikian dengan sebanyak menyokong sebagai perlu.
Membenarkan orang untuk mempunyai satu pengalaman baru.
Bagaimanapun , eksperimen sedemikian tidak preskriptif , dan pelanggan digalakkan untuk tidak membuat mereka ke dalam 'shoulds' baru, tetapi melihat mereka sebagai penjajahan kesedaran dan pilihan.

Jumaat, 8 Ogos 2014

Case #28 - Seluar bercakap

Nancy meliputi gamut isu. Dia merasakan terdapat satu ruang antara menjadi tulen , dan kelakuan dia. Dia mempunyai seorang anak dari satu perkahwinan pertama; terdapat bahan yang amat yang sangat sedikit di hubungan, jarang sekali tinggal bersama.
Dia memperkatakan mengenai perkahwinan kedua dia, menjalani beberapa pengguguran, maka suami dia mahu satu lagi anak, tetapi dia tidak benar-benar. Dia diperkatakan menjadi sangat gembira dengan suami kedua dia, tetapi kadang-kadang bersembunyi kehadiran dia di bengkel dari dia. Dia memperkatakan mengenai bukan menjadi kuat dari segi fizikal , dan hendak mengubah ini.
Saya menyatakan bahawa satu isu membawa kepada yang akan datang , dan tiada seolah-olah melekat, untuk mendalamkan, bakal mahu mengalah berfokus. Malah, katanya ahli-ahli terapi lain mempunyai masalah dengan meletakkan dia jatuh.
Saya tanya apa dia mahu dari saya: 'untuk diselamatkan' dia menjawab. Saya menjelaskan bahawa terdapat satu sebahagian dari saya yang akan seronok untuk cuba untuk menyelamatnya, tetapi itu setakat ini tidak nampaknya bekerja dengan begitu baik; dan satu lagi sebahagian dari saya yang mahu untuk memberi kuasanya, tetapi itu tidak nampaknya untuk bekerja salah satu.
Di permulaan sesi saya telah mendapati seluar dia - satu reka bentuk kompleks dan sangat berwarna-warni. Beberapa kali saya kembali untuk menyedari mereka. Saya juga memerhatikan mulut dia - dia mempunyai banyak ungkapan , dan sering gigit bibir dia, atau menunjukkan gigi-gigi dia di satu cara tertentu.
Saya membuat komen tentang kedua-dua. Dia tidak mempunyai kesedaran mulut dia , dan tidak berminat dalam seluar dia.
Setelah lebih banyak perbincangan, saya kembali kepada seluar dia , dan mencadangkan kami mengetahui jika mereka boleh membantu kami menentukan apa mengeluarkan bekerja dengan.
Saya tanya dia apa aspek mereka dia amat digemari. Dia menunjukkan sebuah kawasan kecil sekitar pergelangan kaki , dan menunjukkan kepada tiga pelbagai warna, menggambarkan mereka sebagai nada-nada panas dan nada-nada sejuk.
Jadi saya tanya dia menjadi setiap warna , dan menggambarkan dirinya. Dia bercakap satu panas, diri yang riang, berminat dan cemerlang. Kemudian satu diri reflektif yang dingin, yang menyukai untuk bersendiri. Kemudian satu sangat sejuk, diri rasional yang mengira.
Saya memberitahunya jawapan-jawapan saya bagi setiap bergilir-gilir. Apabila melibatkan yang terakhir, dia bertindak balas segera, pra emptively menyatakan bahawa bahagian ini bukan ok , dan dia menyalahkan dirinya. Ia muncul itu dia mempunyai banyak sepatutnya, menjadikan bahagian itu salah. Saya ditanya di mana mereka datang dari - ibunya. Jadi kami menubuhkan sebiji bantal untuk ibunya , dan dia bercakap kepada ibunya, menyatakan sambungan dia, tetapi juga sempadan-sempadan dia sekitar senarai sepatutnya.
Kemudian terdapat ibu mertua sebelumnya dia, yang 'ideal' dalam beberapa cara, tetapi malah lebih penuh dengan shoulds. Saya tanya dia meletakkan ibu mertua ini di bantal , dan sekali lagi, dia menyatakan sambungan dia, tetapi juga had-had dia.
Saya kembali setiap masa bagi yang sangat sejuk / bahagian mengira dirinya, cuba menyahihkannya. Setiap masa dia mula meletakkannya jatuh, saya akan meminta sama ada dia mahu untuk membenarkannya peraturan shoulds , dan dia sambut 'tiada'.
Akhirnya, dia mampu mendengar saya, apabila saya memberitahu dia tentang diri mengira saya sendiri. Saya memberitahunya jika saya ialah dalam pekerjaan / mod perniagaan, atau perasaan sangat terkandas, saya boleh dengan selesa jadi dengan bahagian itunya. Atau jika saya berada dalam saya sendiri sangat sejuk / mod mengira, saya juga akan menjadi okey dengan ia. Tetapi jika saya rasa mudah terjejas atau miskin, saya boleh tercedera oleh ia.
Dia mampu mendengar saya tanpa menghidap , dan ambil dalam pengiktirafan saya. Katanya 'tetapi ini ialah satu bahagian saya mahu menukar, apabila ia boleh orang cedera'. Saya sambut 'Saya lebih meminati anda membenarkan bahawa ini sebenarnya sebahagian daripada anda , dan apabila anda dalam tempat itu - itu adalah apa membuat saya berasa selamat bersama anda'.
Dia memahami bahawa ia bukan hal membuang bahagian itu , malahan membentuk semulanya, tetapi hanya membenarkan kewujudannya.
Di sesi ini, ia keras mendapat satu permulaan. Setiap masa dia mula dengan satu angka jelas, ia berubah. Ini sendiri ialah perhatian yang wajar - pemindahan dia fokus. Saya memilih untuk tidak fokus pada bahawa, apabila terdapat tanah tidak mencukupi antara kami. Saya bermain sedikit dengan kemungkinan 'penyelamat', tetapi memutus untuk tidak berterusan rendah laluan itu , sebagai sekali lagi, ia tidak menguasai.
Jadi daripada terus bermain 'kucing dan tetikus' dengan mencari satu tema jelas, saya kembali untuk apa kiasan untuk saya - seluar. Fakta dia tidak ada maksud di mereka bermaksud kami boleh mencari sesuatu pada mereka yang muncul, walaupun rintangan dia datang dengan angka. Serta-merta dia dengan jelas bernama tiga bahagian penting dirinya.
Saya ketika itu meneroka mereka dalam hubungan - respon saya bagi setiap.
Rintangan dia kepada pihak ketiga timbul , dan itu dengan jelas menunjukkan kepada kerja dibuat: menghadapi shoulds , dan sumber mereka.
Setelah melakukan ini, dia mampu membawa bahagian itunya ke dalam hubungan dengan saya , dan dengan dirinya.
Keputusan merupakan akibat kami setelah di proses Gestalt: integrasi.

Rabu, 6 Ogos 2014

Case #27 - Kejujuran moral

John menjalankan sebuah syarikat kecil. Kebimbangan dia ialah dia seorang lelaki yang sangat jujur dari segi moral. Di satu pasaran di mana 'apa-apa pun jadi', dia mempunyai prinsip-prinsip kuat , dan dia berpaksikan mereka. Dia yang sama dengan keluarga dia - mengambil tugas-tugas dia dengan serius, menghormati ibu bapa dia , dan berikutan tradisi.
Dia terasa berat dan membebankan walaupun , dan disoal jika mungkin kejujuran moral dia benar-benar sesuatu yang baik, atau jika malah perniagaan dia mungkin gagal akhirnya kerana dia tidak bersedia mengambil yang curang memperdayakan pesaing-pesaing dia menggunakan (suka pengintipan perindustrian).
Saya mula-mula cuba mengiktiraf kekuatan dalam cara dia menjadi di dunia, tetapi ini tidak pindah dia banyak. Dia berkenaan itu di dunia sebenar, ia tidak akan berkhidmat dia, tetapi pada masa yang sama , dia mahu tinggal dengan rangka kerja moral ketat dia.
Jadi saya tanya dia mengenal pasti dua kekutuban - satu ciri daripada sejarah yang mewakili lelaki yang jujur dari segi moral , dan kemudian seseorang yang mewakili satu 'apa-apa pun jadi' karakter.
Dia memilih dua , dan saya tanya dia memasuki setiap tempat bergilir-gilir , dan mempunyai satu dialog antara mereka. Dia mendapati ini sangat sukar , dan asyik mahukan untuk melangkah daripada peranan. Dia meminta 'tidak boleh saya hanya bersatu dua'? Tetapi integrasi tidak datang demikian dengan mudah…
Bila di peranan tegak, dia mengatakan dia mengikuti satu tradisi yang lama dan dalam menjadi Cina, manakala peranan yang lain menimbulkan curiga nilai-nilai itu.Jadi ia telah jelas - tahap kepentingan kepadanya dalam menghormati tradisi, satu etika mendalam kebudayaan Cina.
Jadi saya mencadangkan dia melangkah daripada kedua-dua tugas, bersandar dalam tempat duduk dia , dan bercakap dengan kedua belah. Dia mengakui tradisi , dan kemudian dia juga mengakui bahawa mungkin dia boleh belajar sesuatu yang berguna dari di sebelah sana.
Ini ialah satu langkah utama untuknya.
Saya mencadangkan, dia di kedudukan Emperor, mempunyai dua penasihat dan bukannya hanya satu , dan itu akhirnya, ia ialah keputusan dia.
Dia berasa lebih baik dalam mendengar ini , dan boleh mengenali nilai penasihat 'baru'.
Dia mengatakan terdapat satu dimensi ini dalam kehidupan peribadi dia , di mana dia mengambil benda-benda begitu dengan serius, bahawa dia tidak pernah merasakan bahawa dia mendapat rehat.
Jadi kami mengenal pasti penasihat-penasihat dua lagi, seseorang yang mengingatkan dia tanggungjawab dia, yang lain lebih tidak sopan, tidak bertanggungjawab , dan berorientasi seronok.
Sekali lagi, dia merasa lega untuk mempunyai dua penasihat, tetapi dapat membuat keputusan muktamad. Saya tanya dia mengenal pasti satu orang benar di yang peranan keseronokan , dan dia mengatakan sepupu dia. Dahulunya, dia telah melihat sepupu di satu keadaan negatif, tetapi dia boleh sekarang melihat dia penghargaan , dan akan mempertimbangkan meluangkan sedikit masa dengannya
Kami menggunakan orientasi Gestalt ke arah kekutuban, yang mengiktiraf itu untuk setiap satu kualiti, sentiasa ada mencadangkan satu bertentangan satu. Pengenalpastian berlebihan dengan satu pihak menghasilkan satu perpecahan. Proses Gestalt diorientasikan terhadap integrasi, yang mesti berlaku melalui satu proses sebenar, menjadi sepenuhnya berhubung dengan kedua-dua pihak, daripada satu pemahaman intelektual hanya.
Dia tidak taat bagi bentuk biasa eksperimen , jadi kami perlu sentiasa bersedia menjadi fleksibel dalam merancang semula satu ujian serta-merta, sebagai respons bagi kesediaan dan maklum balas pelanggan.

Sabtu, 2 Ogos 2014

Case #26 - Memberi dan menerima

Tracy suka melancong, bersendirian. Dia suka menjadi satu wanita bebas. Dia pulang ke rumah setiap beberapa minggu untuk beberapa hari , dan dirinya selesa dengan itu. Dia mempunyai rumah pangsanya sendiri di bandar. Katanya ia sesuai untuk suami dia, kerana dia mempunyai standard tinggi , dan akan tidak dapat dielakkan jadi hujah.
Dia merasakan hidup dia ialahnya dia sendiri , dan sekarang anak lelaki mereka telah dewasa, dia tidak perlu menjaga tanggungjawab keluarga. Dia menikmati gaya hidup dia dan kerja dia.
Bagaimanapun , kebimbangan dia ialah dia mula rasa ketakutan apabila dia di rumah, setelah satu tempoh masa yang pendek.
Menyiasat lebih dalam, saya ditanya mengenai ibu bapa dia. Dia mempunyai satu banyaknya kebebasan tertentu apabila membesar - ibunya sibuk dengan beberapa orang anak, bapa dia memberi keistimewaan tertentu dia merawatnya satu 'menggigit seperti seorang budak lelaki', walaupun dia juga penyayang kepada dia. Bagaimanapun , apabila dia mendapat perhatian, ia selalunya di bentuk tekanan menjalankan, atau jadi satu anak baik. Perkara utama perkara itu ialah ini - keadaan ialah salah satu atau. Salah satu dia mempunyai perhatian, atau dia mempunyai kebebasan, tetapi tidak ada pertengahan.
Berikutnya, saya mencadangkan satu ujian meneroka bagaimana ini dengan suami dia.
Kami tahan, menghadapi satu sama lain. Tangan berlingkar diwakili inginkan perhatian. Memberi terdesak jauh mewakili kebebasan.
Serta-merta, dia menjadi terganggu. Katanya dia tidak mahu memasuki perhatian inginkan meletakkan, ia ialah terlalu banyak tekanan dan dia merasakan panik.
Saya tanya berapa kerap dia merasakan, dari persetujuannya sendiri, bahawa dia mahu jadi dalam kedudukan itu , secara semula jadi, dengan suami dia. Katanya dia mahu lebih banyak kebebasan genap daripada dia mempunyai. Saya tanya berapa, tanpa satu perasaan tugas. Dia sambut - dua kali setahun kerana beberapa hari balik ke rumah , dan waktu selebihnyanya sendiri.
Ini bukan model hubungan saya, tetapi saya bersetuju menerima ia mungkin miliknya.
Jadi atas dasar itu, kami meneruskan. Dia hanya mahu menjadi di kedudukan perhatian hendak sangat secara ringkas, maka dia bergerak masuk ke dalam kedudukan kebebasan hendak. Katanya dia merasakan sangat tidak selesa dalam menghendaki perhatian dari dia.
Jadi saya terbalik keadaan. Saya main suami , dan meletakkan tangan saya di perhatian inginkan meletakkan. Serta-merta, dia mula menolak jauh, sangat dengan kuat.
Dia berhubung dengan banyak kemarahan. Dia merasakan bahawa apabila dia dengannya, dia sentiasa ingin sesuatu darinya , dan itu dia sentiasa mengedarkan, tidak pernah mendapat balik. Jadi kemarahan dia naik , dan kitaran menjadi jelas. Dia menolak jauh, dia menjadi miskin, dia menolak jauh lebih banyak , dan lain-lain.
Jadi saya mencadangkan kami menambah satu posisi tangan tambahan: memberi. Dengan jelas dia tidak lagi mempunyai memberi. Tetapi saya mengamalkan kedudukan memberi sebagai suami , dan tanya dia menjadi di perhatian inginkan / menerima kedudukan. Ini juga membesarkan banyak 'rungutan' di bahagian dia. Dia rasa seperti dia tidak pernah sungguh berterima dari dia , dan itu sudah ada banyak tahun di mana dia hanya memberi dan memberi.
Walau bagaimanapun , saya tanya dia masuk ke dalam hadiah , dan hanya membenarkan dirinya pengalaman menjadi diberikan kepada, sebaik sahaja dia telah menyatakan kemarahan dia. Dia bersetuju , dan sangat dipindahkan dengan menerima. Bagaimanapun , dia tidak lama kemudian merasakan tidak selesa - kos menerima ialah dia akan sekali lagi perlu memberi , dan dia takut bahawa.
Jadi aspek lebih dalam kitaran masuk ke dalam pandangan.
Jadi saya mencadangkan berselang. Saya akan memberi kepadanya, dia akan menerima, maka sebaik sahaja dia mendapat tidak selesa, kami boleh bertukar-tukar. Dia boleh mengembalikan, untuk melegakan 'hutang' dia, (dan saya akan menerima) tetapi hanya selagi dia selesa.
Ritma dia menjadi agak cepat, hanya beberapa saat di setiap kedudukan. Bagaimanapun , dia berasa amat selesa dengan ini , dan dia merasakan kami tidak melampaui dalam mana-mana kedudukan.
Pengalaman sangat berwawasan dalaman untuk dia , dan menyediakannya satu pengalaman yang mana dia merindui, tetapi dengan sepenuhnya putus asa.
Kepentingan tidak begitu ini ialah satu 'menetapkan' atau 'menyembuhkan' untuk keadaan, tetapi itu ia ialah penjelajahan kesedaran, yang menghasilkan satu kesedaran lebih dalam lagi dirinya, konteks dia, penyertaan dia di pusingan , dan juga menyediakan satu pengalaman baru.
Pengalaman baru sedemikian seperti yang datang daripada eksperimen-eksperimen Gestalt bukan 'rumusan', tetapi mereka memperluaskan dunia seseorang , dan boleh membekalkan satu rujukan baru menunjukkan untuk apa adalah mungkin. Mereka boleh juga menyediakan satu penyembuhan mengalami, apabila sesuatu tidak boleh didapati dari persekitaran.
Proses ialah suatu yang mula dengan satu pengembaraan konteks bidang. Sebaik sahaja yang menjadi jelas, kami bergerak masuk ke dalam satu dengan segera mencuba. Lakukan ini, dia terpaksa berasa ia tidak dianjurkan langsung oleh mana-mana 'sepatutnya', tetapi benar-benar boleh jadi tentang ritma dia.
Menggunakan diri saya apabila peserta bermakna saya boleh menalakan ke dalam di mana dia di, apa dia memerlukan , dan terus wawasan pengalaman ke dalam sistem dia.
Ia juga bermakna saya boleh menjawab dalam cara-cara baru. Saya mengubahsuai eksperimen untuk memasukkan gerak isyarat ketiga 'memberi', apabila ini dengan jelas yang hilang, tetapi ramuan yang paling penting. Ia juga dibenarkan dia untuk mempunyai pengalaman menjadi diberikan kepada, tanpa kos menjadi terlalu tinggi.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Who is this blog for?

These case examples are for therapists, students and those working in the helping professions. The purpose is to show how the Gestalt approach works in practice, linking theory with clinical challenges.

Because this is aimed at a professional audience, the blog is available by subscription. Please enter your email address to receive free blog updates every time a new entry is added.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

언어:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Malay? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Interested in Gestalt Therapy training?

Contact us!

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)