Louise kata dia mahu lebih keghairahan dalam hubungan dia.
Suami dia mempunyai hubungan sulit 5 tahun lepas. Ia telah tahan kira-kira setahun. Dia mengaku, turun ke bawah di melutut dia dan meminta kemaafan , dan menamatkannya.
Semenjak itu barang telah dengan perlahan meningkatkan, tetapi masih ada beberapa isu cemerlang untuk Louise.
Bila dia mula memberitahu dia tentang hubungan itu dia membalas agak dengan tidak sewenang-wenangnya, tanya tentang sama ada dia akan meninggalkan perkahwinan atau bukan. Cara yang segera dia berupaya ialah untuk menilai situasi , dan mengusahakan di mana dia dan dia berdiri. Itu ialah strategi penakatan permulaan baik.
Bagaimanapun , kemudian hari, dia merasakan banyak kesedihan.
Lebih baru, dia juga berasa kemarahan dia.
Tetapinya bukan sesuatu dia dibesarkan. Dia menunjukkan bahawa jika dia telah benar-benar marah, dia akan bersedia untuk meninggalkan dia (daripada kesalahan dia). Jadi dia takut yang dia akan tetap berbuat begitu jika dia menyatakan betapa dia rasa.
Tetapi ia menghakisdirinya. Dan walaupun ada banyak kebaikan dalam perhubungan mereka, dia telah secara tidak penuh dibuka sehingga dia sekali lagi , termasuk di satu tahap seksual - dia bertahan sedikit. Saya tanya berapa kerap mereka melakukan hubungan seks - sekitar 4 kali satu bulan.
Saya tanya berapa mereka bercakap - lebih kurang setengah jam satu hari pada puratanyaw.
Saya tanya dia untuk menilai tahap kecerdasan emosi dia. Katanya,3. Ia telah jelas pada saya bahawa dia bukan jenis mendengar dia mahu dari dia dalamkeadaan keadaan ini. Bekerja dengannya dia menyatakan perasaan-perasaan dia ialah tidak banyak penggunaan; ia boleh mengeluarkan beberapa kemarahan dia, tetapi ia tidak benar-benar akan meningkatkan kemesraan mereka, kerana tiada seterusnya akan sebenarnya datang dari dia. Dan tanpa bercakap dengan dia tentang apa sedang berlaku untuk dia, hubungan mereka akan kekal satu tahap agak superfisial.
Gestalt tidak bekerja ke arah 'kemaafan', walaupun ia membuat menekankan 'apakah'. Tetapi dalam kes ini , terdapat satu julat pilihan lain yang dia tidak sedar tentang.
Louise ialah seorang guru , dan dilaporkan telah berubah gaya mengajar dia atas tahun kebelakangan ini untuk disewakan pergi 'shoulds dan sepatutnya nots', dan dia mendapati satu perubahan beransur-ansur dan amat penting dalam bilik darjah dia. Dia telah serentak pernah di satu 'berjalan untuk mencari dirinya'.
Jadi saya tahu dia mempunyai sumber dirinya , dan telah dengan jelas bekerja di pertumbuhannya sendiri.
Tetapi ini belum benar-benar tumpah ke dalam hubungan suami isteri.
Tumpuan saya ialah untuk kerja dengan hubungan suami isteri mengeluarkan, daripada hanya intrapsychically dengan Louise , malahan interpersonally dengan saya.
Jadi saya mencadangkan kerja rumah.
Ini melibatkan pada asasnya satu perjanjian: lebih banyak seks untuk lebih banyak kemesraan.
Saya mencadangkan, dia memberitahu suami dia dia mahu lebih banyak seks dengannya , dan lebih banyak kekariban. Dan itu untuk dia lakukan demikian, dia memerlukan lebih banyak kemesraan.
Jadi untuk mencapai bahawa, mereka akan membelanjakan ½ jam bersama setiap hari, membangun kemesraan dalam perhubungan mereka. Saya mencadangkan satu julat pilihan - mengamalkan bercakap dengan betul dengan satu sama lain tentang perkara kecil; membaca sebuah buku bersama dan membincangkannya; mengamalkan beberapa latihan bersama suka mendengar, atau pernyataan emosi; mewujudkan ruang mendengar setiap kemarahan lainnya; atau hanya melakukan benda-benda bersama pada waktu itu yang bertambah rasa ikatan dan kekariban mereka.
Saya bersetuju dengan dia ini betul-betul tidak adil. Dia dalam satu cara bermain guru, merancang ini , dan membawa dia terpulang kepada kelajuan, hanya jadi dia boleh menyatakan kemarahan dia dengan selamat kepadanya. Ia tidak adil, apabila dia melakukan dua kali kerja dalam erti kata itu.
Bagaimanapun , sana akan menjadi faedah sampingan lain di banyak cara , dan ia juga akan mencapai matlamat-matlamatnya sendiri membawa lebih keghairahan dalam hubungan mereka. Keputusan adalah mereka akan lebih rapat menjadi di halaman sama, daripada keinsafan diri berjalan hanya kepunyaannya.
Pendekatan ini menggunakan apa dipanggil 'bekerja dengan hubungan suami isteri dengan satu orang'. Itu , kami menyimpan hubungan di barisan depan bila bekerja dengan pelanggan. Daripada fokus pada mereka sahaja, kami melihat bagaimana kami boleh mengeratkan hubungan.
Banyak perasaan, identiti dan cerita ialah satu produk hubungan suami isteri. Jadi satu cara ke arah perubahan ialah untuk buat satu perubahan yang signifikan di hubungan, daripada menumpukan atas pengalaman individu. Ini menggunakan sebuah padang mendekati, bekerja dengan keseluruhan, daripada bahagian.
Ia berbunyi sangat mata duitan bercerita berjual seks untuk kelakuan terubah - tetapi orang buat ini bagaimanapun tanpa menyedari. Untuk mempunyai apa suatu membuat, untuk membawanya di hadapan ke dalam hubungan, maka benar-benar memang memberi pilihan orang yang lain. Di begitu, cadangan sebegitu tidak manipulatif, tetapi, jujur. Dan pertukaran sedemikian dalam konteks ini untuk sesuatu yang akan meningkatkan perhubungan suami isteri.
Tiada ulasan:
Catat Ulasan