Saya meneroka sifatdalam diri dia. Itu ialah 20 tahun lepas , dan dia hanya melihat bapa dia 10 kali semenjak itu. Dia tahu sangat sedikit mengenainya.
Dia percaya ibunya menjadi mangsa - bapa dia mempunyai hubungan sulit , dan kemudian berkahwin semula.
Dia tidak membuat sebarang usaha dalam kehidupan dewasa dia hubungi dia. Bila saya tanya mengapa, dia sambut bahawa dahulunya dia telah membawa anak perempuan dia dari perkahwinan kedua dia sepanjang , dan Mary telah merasakan sangat cemburu melihat kasih sayang dia memberi kepada kakak tiri dia.
Saya memberitahu dia saya tidak dapat berfikir dengan isu ibu bapa dia bercerai, atau kemarahan dia tentang yang (disebabkan ia bukan sebenarnya berpusat dalam isu-isu dia). Sebaliknya, saya hanya bersedia bekerja dengannya sebagai seorang dewasa , dan mengetahui apa dia perlu melakukan dalam hadiah.
Dia keberatan, tetapi sempadan-sempadan saya jelas.
Saya memberitahunya sebuah cerita tentang perceraian saya sendiri , dan perbualan saya ada dengan anak perempuan sulung saya apabila dia dewasa , dan maklumat salah dia berlabuh.
Saya memberitahunya yang saya bersetuju menyokong dia dalam mencari perbualan-perbualannya sendiri dengan bapa dia, tetapi untuk tidak tinggal dalam mana-mana tidak berdaya, mangsa, atau peranan disempowered.
Dia telah mewarisi cerita ibunya , dan pernah diwarnakan oleh mereka. Sebagai seorang dewasa dia mempunyai pilihannya sendiri dia boleh melaksanakan , dan boleh mengetahui secara terus dari bapa dia sebagai kepada sebelah cerita dia. Dia tidak buat jadi belum lagi, jadi tumpuan saya di bergerak ke arah ini pada masa akan datang, daripada mencuba untuk mencakar sepanjang. Tambahan pula, apabila kami memperkatakan mengenai ini, Mary mempunyai seorang budak perempuan menyuarakan dan tabiat aneh. Saya memberitahunya yang saya faham dan merasakan belas kasihan itu dia telah terlepas terlalu banyak dengan bapa dia, tetapi itu sekarang sesuatu yang telah berlaku tidak dapat diubah dan tiada amaun terapi, atau interaksi dengannya boleh mengembalikan tahun-tahun hilang itu.
Kami perlu dengan tragedinya, apabila ia , dan mencari sumber-sumber dia dari takat ini.
Ini ialah satu garis keras, tetapi melakukan sebaliknya mungkin membantu dan bersubahat dia ditempel di satu tempat tidak berdaya, selama-lamanya hendak sesuatu yang mana dia telah terlepas.
Kadang-kadang melanjutkan empati boleh membantu orang, tetapi waktu lain mereka memerlukan satu sempadan yang jelas , dan satu cara bergerak ke hadapan daripada melihat sentiasa mundur. Dalam diri budak perempuan dia, dia tidak ada sebarang pilihan , tiada keupayaan pindah terhadapnya.
Dia melaporkan betapa apabila dia telah melihatnya sebagai sebagai kanak-kanak kecil dia akan mencecah dia. Dengan jelas, dia marah , dan saya ini menormalkan. Tetapi dia tidak menemui apa-apa cara lain untuk berkaitan tentang dia , dan masih marah di jalan budak perempuan yang sama.
Jadi saya mencadangkan satu ujian: untuk mula dari satu kedudukan bilik itu yang dia melantik sebagai di sebelah ibunya , dan berjalan seberang bilik itu ke arah bapa dia. Mungkin untuk mempunyai satu perbualan dengannya atau mungkin untuk hanya berdiri dengannya.
Dia sangat dicabar oleh jemputan ini , dan amat takut. Saya melakukan segala yang boleh menggalakkannya, tetapi juga memberi pilihan dia. Saya mengingatkan dia sering itu dia 24. Saya tanya langkah dia daripada budak perempuan menyuarakan, untuk meluruskan belakang dia daripada terhenyak (dia dilaporkan mempunyai sakit belakang tetap), dan pindah dari bagi satu tempat kedewasaan dan choicefulness.Dengan perlahan, dia bersetuju kepada eksperimen. Dia alih selangkah pada masa, memerlukan banyak sokongan di setiap langkah, untuk tidak runtuh. Akhirnya dia sampai kedudukan bapa dia , dan saya tanya seseorang memasuki peranan apabila bapa dia.
Dia mendapatinya mustahil bercakap kepadanya. Jadi saya tanya dia apa dia rasa , dan meletakkan itu menjadi ayat dia boleh menggunakan. Saya melakukan ini untuk satu perasaan-perasaan setengah dozen, jadi dia mempunyai satu pelbagai benda dia boleh kata. Dia memerlukan lebih banyak galakan mampu perkataan dia dia keluar. Malah, dia membuat kecil tepat bernafas bising, yang apabila dikenalpasti, mengandungi 'rungutan' dia tentang perhatian dia kepada kakak tiri dia.
Dia mahu untuk meminta dia menyoal, tetapi saya berarahnya hanya membuat kenyataan. Saya menegaskan manipulasi soalan , dan dibawa belakang dia kepada alasan-alasan dia mahu untuk pindah terhadapnya.
Akhirnya dia bercakap dengan dia, memberitahu dia itu dia marah, mencederakan , dan juga menyenangkan melihat dia. Kebanyakannya dia bercakap upsetnessnya dan kebimbangan dia. Sambutan wakil ialah dia gembira melihatnya; ini bukan apa dia mengharapkan.
Keseluruhan proses amat sukar untuk dia. Saya terpaksa terus membuat eksperimen lebih mudah, oleh misalnya memberitahunya yang ini hanya satu kumpulan terapi, ia bukan bapa dan ibu sebenar dia sana , dan dia hanya berjalan merentasi sebatang buluh tingkat, tak ada dah. Ini mengurangkan valensi emosional, hanya sedikit. Saya menemani dia di setiap langkah, kejurulatihan, menyokong , dan mencabar dia tinggal dalam dewasa dia.
Ini merupakan satu contoh 'kecemasan selamat' daripada eksperimen Gestalt , di mana kami memasuki wilayah yang biasanya terlalu keras, tetapi berbuat demikian dengan sebanyak menyokong sebagai perlu.
Membenarkan orang untuk mempunyai satu pengalaman baru.
Bagaimanapun , eksperimen sedemikian tidak preskriptif , dan pelanggan digalakkan untuk tidak membuat mereka ke dalam 'shoulds' baru, tetapi melihat mereka sebagai penjajahan kesedaran dan pilihan.
Tiada ulasan:
Catat Ulasan