|
Bridget ialah seseorang sangat sensitif. Dia telah dahulunya mempunyai alahan-alahan teruk , dan ialah kedua-dua secara fizikal sensitif kepada persekitaran, serta dengan mudah menggertak. Dia bercakap betapa susah ia untuk dia jika seseorang marah padanya. Dia merasakan sangat lemah, sekalipun sana baru sahaja percanggahan dengan rakan kongsi dia. Katanya 'badan saya bukan badan saya, saya kebas , tiada rasa sempadan'. Jadi ia keras untuk dia menjadi dalam badan dia , dan terutamanya apabila seseorang sekitar dia tersinggung. Saya ditanya mengenai kesalahan-kesalahannya sendiri. Dia memperkatakan mengenai masa dia mungkin adalah degil, atau tidak sensitif kepada orang lain Saya memperkatakan mengenai kedegilan dan tidak peka saya sendiri.Katanya dia boleh membuat mata dia amat tajam, dengan senyap menolak yang lain pergi. Saya tanya dia membayangkan mata dia, menolak seperti itu. Katanya 'mereka sangat ghairah; Saya boleh membunuh seseorang dengan mereka'. Saya menggalakkan dia tinggal dengan mata panas merah , dan membakar ke dalam orang. Dia bercakap satu imej tampar seseorang di muka. Dia telah mengambil kesempatan melalui seks apabila dia seorang wanita muda , dan dia mempunyai banyak kemarahan ke arah lelaki. Jadi saya tanya dia membayangkan tampar lelaki itu yang melakukan yang kepada dia. Dia merasakan kuasa dia , dan saya tanya dia perhatikan selebihnya badan dia. Dia merasakan berkuasa, dalam otot-otot dia, kulit dan kaki. Dahulunya berada dalam badan dia telah merasakan 'seperti penganiayaan'. Tetapi sekarang ia berasa bagus kepada dia. Kami memperkatakan mengenai keseksualan dia. Selama bertahun-tahun dia melalui seks penakut, takut , dan boleh dengan mudah membekukan dengan rakan kongsi dia. Saya tanya dia membayangkan menjadi agresif tentang seks dengan rakan kongsi dia. Imej merayu kepadanya satu tawaran hebat. Kami meneroka kawasan lain hidup dia di mana dia boleh jadi agresif - membaling sebiji bola besbol dengan anak lelaki dia. Dia merasakan indah. Di sesi ini kami mula dengan kelemahan dia , dan menjadi 'ditakuti daripada badan dia'. Kedudukan tidak berdaya ini amat biasa kepada dia , dan telah menjadi satu ciri kehidupan dewasa dia mengalami. Ia campur tangan dengan kemesraan dia dengan suami dia , dan keupayaan dia menjadi di komunikasi-komunikasi teguh. Kedudukan ini 'kuat buat oleh', berada di bertentangan kekutuban bagi seseorang yang kesan ke atas yang lain. Walaupun ia senyap , bagaimanapun, dengan mengenal pasti pengalaman dia sebagai 'penyorong', kami boleh mengakses kemarahannya sendiri. Penanda somatik ini mata dia, ialah kunci mendalami pengalaman kemarahan dianya. Visualising menjadi agresif membawa ini keluar. Ini dalam tiada cara menggalakkan 'tunjuk laku' daripada pencerobohan terhadap orang lain. Agaknya tentang pelangkahan ke dalam bertentangan kekutuban jadi ia boleh disepadukan menjadi manusia menyeluruh. Anjakan dramatik. Tidak lagi adakah dia rasa sensitif, tidak berdaya, takut, atau memisahkan. Dia bukan sahaja 'berpusing meja' di penceroboh dia, tetapi dia boleh rasa dirinya bergerak ke arah aktif melalui seks dengan rakan kongsi dia, sesuatu yang tidak berlaku buat sekian lama. Penemuan kemungkinan pencerobohan menjadi olahan, sama ada dalam seks, atau dengan anak lelaki dia, baru kepada dia , dan memberinya satu perspektif yang lain.
Jane mempunyai satu anak lelaki remaja. Dia sedang mengalami kesusahan mendorong dia , dan konflik tentang sama ada menekan dia tentang sihat di sekolah, atau memberinya menjarakkan untuk mencari tahapnya sendiri. Dia menghabiskan banyak masa di internet. Dia bertanya saya untuk nasihat, untuk rumusan , dan untuk bimbingan. Sudah tentu , terdapat satu sebahagian dari saya yang akan gembira memberi nasihat keibubapaan dia - lagipun , saya menaikkan 5 anak. Terdapat mempunyai banyak pendapat saya mempunyai kira-kira apa mungkin dapat membantu. Bagaimanapun , saya merosot jemputan dia , dan fokus sebaliknya di perasaan-perasaan dia apabila dia memberitahu saya tentang keadaan. Dia melompat sekitar - mengenang satu pengalaman positif di kelas keibubapaan, meramalkan barang bukan berjalan dengan cukup baik untuk anak lelaki dia. Nya sukar untuk menyimpan dia di hadiah, dengan saya , dan dengan perasaan-perasaan dia. Saya bercerita beberapa perasaan saya apabila menaikkan remaja-remaja saya. Itu mewujudkan sedikit ruang untuk dia membuka dan bercerita menjadi cemas dan kala. Tetapi ketika melakukan demikian, dia senyum. Saya mengulas tentang apa saya melihat dan apa saya mendengar , dan tanya dia betapa perbezaan itu untuk dia. Dia bercakap tentang mencuba untuk memakai satu wajah ceria, daripada sentiasa dirunsingkannya dan muram. Bagi darjah ini kerja untuk dia. Tetapi persembahan ketegangan dia bahawa ia juga tidak bekerja cukup. Jadi saya terus menumpukan pada hadiah, di pengalaman dia , dan bercerita kesukaran-kesukaran saya sendiri pada waktu anak-anak saya menjadi umur itu. Sedikit demi sedikit, dia membenarkan dirinya rasa lebih. Saya tanya dia bernafas lebih dengan dalam. Dia laporan keliru. Saya mencadangkan bahawa daripada menawarkan penyelesaian dia keluar dari tempat hilang ini, saya tinggal dengan dia di situ untuk seketika. Saya mencadangkan satu minit , di mana kami kedua-duanya bersama di tempat itu. Dia meringankan , dan kemudian mula rasa satu kemesraan dalaman. Saya perhatikan tangan dia di sebelah perut dia, sekitar tulang rusuk. Saya membawa kesedaran dia kepada perkara ini. Biasanya dia rasa kebimbangan dan ketegangan dalam perut dia. Sekarang dia rasa kemesraan. Saya menjemput dia bernafas ini di lebih lengkap. Sekarang dia rasa lebih dengan dalam , dan kemudian mula menangis. Dia pembukaan hadir dengan perasaan-perasaan lebih dalam dia. Kedua-dua kesedihan dan kemesraan ialah hadir. Ini ialah titik integrasi. Akhirnya, saya menawarkannya prinsip keibubapaan saya mengetahui bahawa sangat berguna kepada saya. Sekarang dia boleh menerima ia dari satu tempat heartedness terbuka, daripada sebagai satu idea intelektual. Pentingnya di sini adalah daripada masuk dengan penyelesaian itu dia asyik mahukan (dan asyik melaporkan bahawa yang lain telah memberi dia), saya kekal rintangan dia dia, menjemput dia tinggal dengan hadiah, kekal dengannya dalam lostnessnya, yang membenarkan dia menjadi lebih lengkap dengan dirinya di tempat itu. Fokus secara hubungan daripada kelakuan.
|
Gabriella mempunyai
seorang anak lelaki berusia 4 tahun , dan sekarang sedang hamil 5 bulan anak
pasangan hidupnya , Jose. Dia adalah teman lelakinya. Mereka telah bersama
selama 2 tahun.
Dia dibelenggu dengan konflik perhubungannya terhadap lelaki. Jose seseorang
yang sentiasa memberikan sokongan dan berpendapat terbuka. Dia juga mempunyai
seorang anak yang berusia 9 tahun dengan wanita lain.
Gabriella menyimpan dendam kemarahan terhadap lelaki. Kisah hidupnya: Bapanya
hidup menyendiri, tidak dapat dihubunginya. dan jarang memberi pujian kepada
dia. Disebabkan itu, Gabriella membesar dengan hasrat bersama dengan lelaki
yang baik,dan sentiasa berdekatan dengannya.
Jose sentiasa berdekatan denganya, tetapi teragak-agak untuk komited dan
berkahwin. Dia berasa sangat marah pada Jose tentang perkara ini, dan
disebabkan itu, mereka semakin jauh dari hari ke sehari. Tetapi Gabriella
juga berasa takut sekiranya satu hari Jose akan meninggalkannya.
|
Diantara, dia harus kuat, dan melakukan apa yang sering
dilakukannya atau tidak – dia mendapati bahawa dia selalunya dia terpaksa
menjadi kuat dan bergantung kepada dirinya.
Masalahnya ialah, apabila dia berbuat demikian, dia hanya menjauhkan dirinya
lagi daripada sokongan dan kebaikan yang diingininya .
Jadi saya telah mengajak Gabriella untuk meluahkan perkara itu kepada saya –
lagipun saya juga adalah seorang lelaki. Saya mengajak dia untuk berkongsi
dengan saya apa yang dia rasa kurang percaya dengan lelaki . Lalu, Gabriella
berkongsi secara langsung - 'Saya tidak mempercayai yang kamu berkelakuan baik,
dan tujuan saya disini bukan semata-mata untuk kepentingan diri kamu sendiri'
dan sebagainya.
Gabriella enggan berkongsi dengan saya semua perkara-perkara secara langsung,
tetapi saya telah meyakinkan dia, dengan berkata bahawa saya adalah seorang
yang stabil dan yakin dengan diri saya sendiri, justeru itu saya boleh
menerimanya.
Lantas, Gabriella terbuka hati untuk bercerita dengan saya mengenai masalahnya.
Saya bertanya kepada dia apa yang dia rasakan pada masa ini – sedikit kebas.
Jadi, saya memberitahu dia untuk bernafas, lalu meluahkan perasaannya.
Gabriella sekali lagi berasa marah . Saya memintanya untuk memberitahu saya
sekali lagi mengenai kemarahannya.
Kemudian, dia memberitahu saya, sambil menangis. Hakikatnya, dengan mendengar
luahan hatinya, tanpa menolak atau memberi komen, ini telah menenangkannya dan
menyentuh hatinya secara mendalam. Saya juga berkata bahawa saya mengambil
berat tentangnya di dalam situasi ini. Dia mula menangis teresak-esak. Selama
ini, Gabriella sudah terbiasa menolak mana-mana lelaki dengan kemarahannya, mengetahui
yang masih ada seseorang yang berada disisinya untuk mendengar luahan hatinya,
merupakan satu pengalaman baru untuknya.
Sebaik sahaja dia bertenang, dia berkata bahawa ini adalah satu pengalaman yang
sangat hebat dan tidak akan dilupainya. Dengan berkongsi masalahnya, matanya
terbuka dengan mengetahui punca sebenar kemarahannya dan keinginan untuk
memenuhi keperluan peribadinya, Gabriella telah memenuhi perasaan rindu yang dialami
sejak zaman kanak-kanaknya.
Ini tidak semestinya pengalaman 'penyembuhan'selama-lamanya. Tetapi ia
merupakan satu pengalaman baru yang cukup mendalam, dan disamping itu,
Gabriella boleh mengintegrasikan ,dan menjadikannya sebahagian daripada dirinya
yang baru; pengetahuannya, kekuatanya dan keyakinan dirinya supaya dia tidak akan
sentiasa berasa terpaksa untuk ‘berpegang pada dunia'.
Sudah tentunya, ini telah meningkatkan keupayaannya untuk menangani kelemahannya
bagi mengujudkan kitaran positif dalam perhubunganan. Justeru itu, Gabriella
berkebolehan mengakhiri perhubungannya dengan cara berbeza daripada sebelum
ini.
Proses Gestalt yang terlibat memberi perhatian kepada konteks pengalaman,
kemudian mengujudkan satu eksperimen untuk membolehkan satu pengalaman perhubunganan
yang baru. Saya telah mengambil contoh sebagai diri saya, supaya saya boleh
bertindak balas secara langsung dengannya, dan dengan itu mewujudkan sambungan
' I- Thou '.
Saya telah memberikannya asas untuk perubahan dalam perhubungannya seumur
hidup, dengan hanya memberi tumpuan
kepada perhubunganan terapeutik.
Chang Chang berumur dalam lingkungan 50 tahun . Beliau merupakan seorang yang sangat baik. Malah , dia sangat penyayang terhadap orang di sekeliling beliau. Tetapi dia mendedahkan bahawa dia tidak gembira dalam perkahwinannya. Dia tidak merasakan kehidupannya indah , dia berasa sunyi. Ternyata bahawa walaupun dia mempunyai rakan-rakan, banyak hubungan sosial, dan juga disenangi ramai , dia masih berasa sedih dan kesepian . Saya berpindah ke mod dialogical directly dengan dia. Saya memberitahunya - Saya berasa sangat selesa di hadapan anda. Saya rasa anda seorang yang pemaaf, dan banyak ruang bagi saya untuk menjadi diri saya sendiri , dan anda akan menerima saya seadanya . Beliau bersetuju – itu adalah bagaimana dia terhadap orang ramai . Saya memberitahunya betapa saya menyukai perasaan ini - seperti berada dalam keadaan selamat. Dia mengangguk dan berkata bahawa adalahia penting bagi diri beliau. Saya memberitahunya bagaimana saya boleh bayangkan mengambil kesempatan daripada perasaan ini - daripada bisikan terhadap beliau , atau bersandar ke atas beliau , atau menerima kehangatan beliau. Sebagai ahli terapi, ia adalah sedikit sukar bagi saya untuk kekal dalam kedudukan kuasa atau sebagai seorang profesional, atau memberikan kepada beliau , kerana saya dapat merasakan keperluan saya sendiri yang timbul dalam menghadapi kemurahan hati beliau. Dia mengangguk - dia boleh mengetahui semua ini , walaupun ia sukar digambarkan dalam perkataan yang jelas . Saya juga menyatakan perasaan saya agak tidak selesa dalam aspek yang sukar untuk ditentukan . Dia hanya mahu memberi , dan dia mempunyai banyak untuk memberi. Tetapi dia benar-benar boleh menerima. Bolehkah dia menerima sesuatu daripada saya? Air matanya mengalir. Beliau mengatakan bahawa ia adalah sukar. Saya juga berasa terharu dengan ketika ini. Kami terdiam dengan keadaan emosi tersebut, dalam diam, untuk seketika. Tetapi dia tidak mampu mengambil apa-apa daripada saya. Dia hampir dipaksa untuk memberi. Ia tidak seimbang . Jadi sayamelakukan eksperimen gestalt . Saya dapati beberapa guli kaca yang cantik di dalam bilik, dan meletakkanya di atas tangan saya . Saya berkata, saya akan memberikan anda guli kaca, satu demi satu . Saya mahu anda untuk benar-benar menerima mereka dari saya, seolah-olah anda menerima hadiah. Beliau bersetuju , dan kami lakukan ini. Dengan perlahan-lahan saya melihat beliau , dan memastikan beliau benar-benar menerima daripada saya. Dia goyah, kelemahan beliau muncul, dia menangis semasa beliau mengambil setiap guli kaca. Beliau berkata ia adalah kali pertama dia ingat untuk masa yang lama beliau benar-benar mengambil sesuatu dari orang lain. Dia selalu si pemberi , dan itu bagaimana dia mendapat identiti beliau. Tetapi itu akhirnya menjadi tidak bermakna, kerana aliran itu bukan dua hala , dan hubungan tergantung sebagai hasilnya. Oleh itu kesunyian beliau, walaupun beliau sendiri mengakui dan mempunyai ramai kawan. Di sini saya menggunakan pengalaman saya sendiri dalam dialog. Daripada bercakap tentang sepanjang hayat beliau, kami membawanya ke masa kini , dan percubaan itu antara kita. Jadi pengalaman barunya mungkin , kerana saya telah melabur diri saya sama seperti dia. Saya membawa kesedaran ke dalam transaksi hubungan yang biasanya automatik dan keluar dari kesedaran. Dengan membawa pengalaman saya sendiri dalam (bukan penghakiman ), dia boleh menerimanya, dan terbuka untuk sesuatu yang berbeza
Trevor berumur 33 tahun. Beliau membesar di India bersama dengan ibunya. ; bapanya tidak diceritakan. Beliau telah dihantar ke sekolah alternatif , di mana terdapat banyak kebebasan untuk pelajar, tetapi tidak banyak panduan.
Beliau datang ke Australia seawal usia beliau 20 tahun , dan berpesta keras, dan bekerja dengan lebih keras.
Semasa membesar, ibunya sentiasa bekerja; beliau jarang berselisih dengan ibunya , walaupun mereka tinggal di rumah yang sama.
Ibunya datang ke Australia 5 tahun yang lalu , dan membeli sebuah rumah , di mana anaknya tinggal sekarang.Ibunya cuba untuk mengembalikan masa yang telah hilang - mereka menghabiskan lebih banyak masa bersama-sama sekarang daripada sewaktu beliau membesar.
Trevor bijak, kacak , orang kepercayaan, tetapi sukar untuk mendapatkan perempuan, atau sekurang-kurangnya mempunyai hubungan jangka panjang.
Terdapat banyak isu yang perlu ditangani. Salah satu pusat adalah sokongan vs kebebasan.
Trevor telah membesar dengan kebebasan yang , sama ada di sekolah atau di rumah, tetapi tidak banyak struktur, atau sokongan.
Jadi saya membawa perkara ini ke dalam sesi itu sendiri. Saya mencadangkan saya melakonkan salah satu watak daripada guru-gurunya di sekolah. Pertama sekali saya memainkan peranan seorang guru yang memberi banyak kebebasan, dan memeriksa perasaan beliau . Ia merupakan satu pengalaman yang biasa untuk dia - keseronokan mempunyai kebebasan, tetapi pada masa yang sama, rasa kehilangan .
Kemudian saya bermain watak guru yang beliau tidak ada: bukan sahaja memberinya struktur yang jelas, tetapi juga memberinya galakan.
Ini membuatkan beliau menangis , dan kebimbangan yang mendasari beliau berkurangan. Pada masa yang sama, beliau berasa tidak janggal , dan beliau merasakan terdapat keiginan memberontak.
Seterusnya kami bertukar peranan. Saya menjadi dirinya, dan dia menjadi guru yang memberikan sokongan dan menetapkan struktur. Ini adalah sangat menyeronokkan untuk beliau. Dia berasa lebih kukuh dan stabil
.
Ini menubuhkan beberapa tema yang kami pergi dengan lebih mendalam : struktur, sokongan, galakan , kebimbangan dan pemberontakan. Saya meminta beliau untuk mengenal pasti tempat-tempat di dalam badan di mana dia merasakan setiap pengalaman ini . Saya kemudian bertanya kepada beliau untuk menggambarkan setiap unsur.
Saya memberikan kerja rumah melukis beberapa unsur ini.
Dia datang kembali pada minggu yang berikut dengan kesedaran utama - dia tidak mampu untuk membawa bersama-sama kawasan yang berasingan - struktur telah ditetapkan untuk bekerja, kebebasan untuk berpesta , dan keinginannya untuk peningkatan membawa kepada sejenis sikap yang suka memanipulasi dalam hubungan .
Sebagai kesedaran beliau meningkat setiap kawasan, dia mampu untuk mula mengintegrasikan aspek-aspek berasingan diri.
Melalui proses ini kami menggunakan eksperimen Gestalt untuk mewujudkan dan bermain dengan aspek yang berbeza diri, kami membawa pengalaman lalu ke masa kini , kami mencipta pengalaman baru bagi meningkatkan kesedaran , dan kami mengenalpasti pengalaman ini dari segi sensasi badan . Kami menggunakan proses kreatif seni untuk meningkatkan kesedaran dengan lebih terperinci , dan hubungan terapeutik untuk menyediakan tempat yang selamat untuk membawa semua ini ke dalam dialog.
Lian datang kepada saya kerana dia mempunyai ruam kulit di mukanya yang dia tidak boleh hilangkan . Saya bertanya tentang beberapa maklumat kontekstual - hidupnya, tahap tekanan beliau , kesihatan beliau , pemakanan , senaman , dan keluarga. Dia masih muda - awal 20-an , dan sudah mempunyai keazaman . Dia telah mencuba pelbagai rawatan kesihatan, tetapi tiada apa yang boleh merawatnya. Beliau adalah seorang yang pendiam, dan mengatakan orang ramai sering tidak perasan akan dirinya , kecuali ruam beliau. Jadi saya meminta beliau untuk membayangkan bahawa dia adalah si ruam, dan menggambarkan dirinya. Beliau berkata perkara-perkara seperti : • Saya merah • Saya tidak mampu bersembunyi • Saya sensitif • Saya takkan pergi • Saya menolak orang pergi jauh • Saya hodoh • Saya radang Saya memeriksa beliau tentang apa yang dirasakan dalam dirinya apabila beliau membuat kenyataaan ini. Beliau mengatakan wujudnya perasaan yang sensitif, panas, dan tidak selesa. Saya kemudian menerokai beliau dengan setiap pernyataan yang beliau telah nyatakan . Saya berkata ' beritahu saya tentang merah' , dan membantu beliau untuk mengenalpsti apa maksud merah dalam hidupnya. Dia menceritakan tentang memori sedih tahun baru Cina , dengan banyak warna merah di sekeliling, tetapi bapanya tidak pulang ke rumah . Kenyataan lain juga memberikan kisah. Apabila dia bercakap tentang bersembunyi, beliau menyatakan bagaimana dia mahu bersembunyi daripada ibunya, yang memukulnya. Saya bertanya kepada beliau mengenai menolak orang pergi jauh . Pada mulanya dia tidak mampu menjelaskan kepada saya - dia seorang yang amat baik hati, yang sentiasa mahu melakukan sesuatu untuk yang lain. Tetapi apabila kita pergi dengan lebih mendalam, ia semakin jelas bahawa dia digunakan menjadi ' pemberi ' dalam hubungan untuk tidak membenarkan orang yang rapat dengan beliau. Untuk menerima daripada orang lain bermakna untuk membiarkan orang lain rapat dengan dirinya. Antara perkara yang memberi bayak impak negatif adalah ' menolak orang jauh' . Saya meminta beliau untuk memberitahu kepada saya secara langsung: 'Saya mahu menolak anda jauh . Ini menggunakan banyak tenaga, sebaik sahaja beliau mengatasi perasaan malu beliau. Saya mengajak beliau untuk menolak tangan saya, supaya dia boleh memahami erti sebenar menolak jauh . Dia berbuat demikian buat sementara waktu pada mulanya, dan kemudian lebih banyak dan lebih kuat . Semua tenaga beliau datang melalui tangannya. Saya bertanya kepada beliau apa yang dia berasa : kemarahan. Oleh itu, kita bekerja dengan kemarahan beliau . Saya cuma melihat beliau sebanyak dua kali , tetapi beliau memberitahu saya tidak lama kemudian bahawa ruam beliau kebanyakannya telah pulih , dan bahawa beliau mampu untuk lebih tegas dalam kehidupan dan hubungan beliau .
Workshops coming up:
Hong Kong 6-8 June,
Personal Growth/Spiritual Growth
- see below
Shanghai 10-15 June,
Gestalt intensive
下一个即将到来的工作坊在2014年6月10日-6月15日! 请传播。更多信息，请电133-1176-7286,电子邮件: huangjianhe@vip.163.com或访问 www.zhxlw.net
-----------------------------------------------------
Steve Vinay Gunther : 澳大利亞利斯莫爾人,
一位在靈性路上走過了40個年頭的實修者;
一位手彈吉他情感真摯信仰『愛是一切』的吟唱者;
一位笑容可掬給人如沐浴春風般溫暖的『長輩』;
一位目光深邃眼睛裡流露著平靜與洞見的老師；
一位樸實無華卻可以將真理實相展示在你面前的完形大師。
何為靈性?如何去修行實踐? 它和心理治療的方法有何相似或不同之處？這些問題將透過審視所組成靈性和療愈的原則、實踐和體驗來進行探索和詮釋。
在工作坊中，老師將會把靈性修持的整個架構圖清晰地展示給大家,有了這張靈修地圖，我們在回歸靈性的路途上會很清楚自己在哪個階段，或哪個位置， 離目的地還有多遠。
這個工作坊是獨一無二的。它可以加深我們對自己靈性的了解，并指明怎樣去運用到與不同對象的關係中。此工作坊在過去的15年里曾在12個不同的國家開班；這是首次引入香港。
課程時間: 6月6 – 8日(10:00am – 6:00pm)
課程費用: HK$4800
上課地點: 本中心
入款帳號: 中國銀行(香港)分行: 012-5511-00-9663-6
帳戶名稱: WE CENTER (恒●慧)
注: 凡在5月15日前報名者優惠價HK$4300
本中心傾心提示： Steve Vinay Gunther 是值得推荐給朋友們的一位老師, 課程詳情請參閱附件。
Tracey telah berkahwin selama 12 tahun, dan mempunyai seorang anak. Dia tidak berpuas hati dalam perkahwinannya. Beliau berhubungan baik dengan pasangan beliau. Tetapi mereka jarang mempunyai seks. Pada permulaan hubungan mereka, dia telah pergi ke luar negeri selama setahun. Pada masa itu dia mempunyai hubungan sulit yang sangat kritikal dan sangat seksual. Dia melarikan diri daripadanya, kembali , dan berkahwin. Tetapi ia megambil masa yang lama untuk mendapatkan lebih banyak pengalaman, dan dia masih tidak bersepadu itu. Ini adalah satu contoh klasik kedua-dua urusan yang belum selesai , dan polariti dalam Gestalt . Walaupun dia bercakap tentang perkara itu , saya bertanya , apa yang anda rasa sekarang . Ini adalah soalan Gestalt klasik. Dia mempunyai banyak , perasaan kompleks. Kami dengan lebih jauh secara somatically , mengambil masa untuk bekerja melalui kesedihan , intensiti , dan sifat pengalaman secara tidak langsung.Tidak perlu untuk pergi ke ' masa lalu ', kerana masa lalu adalah masa ini, dan semua yang kita perlukan untuk menangani alam semula jadi yang belum selesai masa lalu adalah terletak pada kita untuk menguruskannya, kini. Kami juga melakukan beberapa kerja kutub .Dalam diri seksual liar beliau , dan diri beliau yang bahagia- berkahwin. Beliau melangkah dengan lebih jauh, dan beliau sendiri mengambil risiko bukan konservatif . Dalam perbualan ini , saya telah mendapatkan beliau untuk bertukar-tukar tempat dengan kedua-dua belah personalitinya. Saya juga memeriksa perasaan beliau daripada semua sisi. Saya mengajak setiap sisi untuk mengkritik yang lain : ' anda terlalu liar ', ' anda terlalu membosankan . Selepas beberapa lama berbual, kedua belah pihak datang lebih rapat antar asatu sama lain, dan bersetuju dengan beberapa langkah yang diketengahkan. Ini berlaku secara semula jadi , dengan sokongan yang betul, dan membawa kepada integrasi perpecahan kita, sebagaimana Fritz Perls menggelarnya.
|
|
|
